Elutazni egy hideg téli estén...

Előző

elutazni
Egy hangulatos ház a hegyekben. Körös-körül hó... fehér, könnyű, mint a toll. A nehéz égboltról szabadesésben hullanak a hópelyhek, mintha egyszerű táncukban keringenének, gyönyörködtetve a szememben, és még tisztábban hozzátéve a mindannyiunk által oly szeretett és régóta várt téli ünnep közeledtét...

Újév. Minden évben jön. Mindannyian őt várjuk. Valakinek azért, hogy új életet kezdjen... valakit azért, hogy felhagyjon egy rossz szokásával, állásával... vagy... vagy szakítson azzal, akit szeretett, hogy új életet kezdjen, hamis remények nélkül könnyek és gondolat nélkül: miért van minden így... miért mondja, hogy szeret... és miért nem hagyja el... attól, aki távollétében ellenségem lett... és akit teljes lelkemből utálok... mert minden este hozzá megy, mert a feleségének hívják, én pedig csak egy szerető vagyok. Arra a gyönyörű helyre mentünk, amelyet ő választott, személyesen hazugságokat és hamis kifogásokat találtunk ki mindenkinek, és végig azt mondogattuk, hogy ezt csinálja velem, és értékelnem kell, hogy velem akar lenni. az ablakból nézte a behavazott fákon lévő autókat, amelyek egymás után villogtak... és tudta, hogy ezek az utolsó órák, amiket együtt töltünk. Eldöntöttem magamban, hogy abba kell hagynom... ezt nehéz volt felismernem... és nagyon sokáig jártam erre... 2 évig... igen - igen... pontosan ez és semmi más. Végül is, mivel tudtam, hogy házas, beleszerettem. Mit vártam, mondod? Most már nem tudom. Hirtelen érkezett az életembe. Nem vártam rá... és nem is kerestem, de váratlanul elkapott.

Minden egyszerű és banális, mint a könyvekben vagy a régi filmekben... Láttam őt... és ez ugyanaz a hírhedt szerelem volt első látásra. El is döntöttem egy bátor tett mellett, és először vele beszéltem, ennyire kedvelTetszett, és beleestem szabad és szomjas szívembe. És minden kavargott és kavargott, mint ezek a hópelyhek a levegőben. Minden vadregényes volt, jött értem a munkahelyemre, és vezettünk amerre a szemünk nézett... úgy dumáltunk, csókolóztunk, simogattuk egymást, mintha ez lett volna az első alkalom. A legboldogabb emberek közül a legboldogabbnak éreztem magam. Sokáig emlékezni fogok erre az eufória érzésre. De hamis ígéretek váltották fel... könnyek... beteljesületlen elvárásokból fakadó sértések...

Életemben nem egyszer, mivel soha nem ismertem az igaz szerelmet, önkéntelenül is azt hittem, hogy ő az... hogy ezt az érzést hívják szerelemnek. De telt-múlt az idő, és egyre gyakrabban kezdtem azon töprengeni, hogyan lehet szeretni azt az embert, aki lelki fájdalmat okoz? És egyáltalán a szerelem? A befolyás alá kerülsz anélkül, hogy észrevennéd, mikor történik meg. A hangulata, a szavai, a tettei szerint élsz... mindenre hidegfogként reagálsz, nem találsz magadnak helyet, ha valami baj van. alá vagy neki! Erkölcsi kimerülésbe viszed magad... nem vagy önmagad... és csak egy kérdés... MIÉRT? Mihez vezet mindez? Miért hazudok? Miért hiszek újra és újra üres és hideg ígéreteiben, mint ezen a téli estén? Amikor több volt a kérdés, mint a válasz, úgy döntöttem, cselekszem.

Nem olyan könnyű lemondani róla. Ez egy erős gyógyszer, amely hatással van minden szervére, és behatol a test minden sejtjébe. A tested hozzászokik a kezéhez... az elméd hozzászokik az édesen hazug ígéretekhez - hogy eldobsz mindent és csak veled leszel. Felmelegít a megváltás reményében ezekből a lelki gyötrelmekből. És te hiszel neki… szemet hunysz mindenen… befogod mindenkinek a száját… hatalmas színpadot adsz neki, és köteleket adsz a kezébe. Ezek a kötelek a testedhez vannak varrva, ő pedig ügyesen megrántja őket, így táncolhatsz, ahogy akar. És eza következő tánc sem volt másképp. Megérkeztünk ehhez a csodálatos hegyi házhoz... Még mindig emlékszem, ahogy a fagy simogatta a bőrömet... Úgy viselkedtem, mint általában, de kicsit elgondolkodtam. És csak egy gondolat nem hagyott el bennem: "milyen nehéz lesz megszokni annak a személynek a hiányát, aki valaha a napom része volt. Akiért törődtem, akiért imádkoztam… Akitől csodát vártam."

De összehúztam magamúgy döntöttem, hogy nem térek el a tervezett tervtől. Megtaláltam magamban az erőt, és hideg lélekkel cselekedtem, hallgatásra kényszerítve a szívemet... Szexeltünk... szex volt, nem szerelem, mert már nem éreztem semmit... abszolút semmit és hogyan furcsa volt ráébredni... mert nem régen szerettem... vagy azt hittem, hogy szeret Mindez most nem volt fontos. A kedvenc ételei ott voltak az asztalon... a kedvenc pezsgőjét nyitotta ki... mondott nekem valamit... de már nem hallottam... Csendben felöltöztem. Addig leült az asztalhoz, és továbbra is mondott nekem valamit és mesélt, nevetve a viccein, teljesen egyedül.

Egy másik szobába mentem és hívtam egy taxit. Visszafordultam... Közeledtem hozzá... Megcsókoltam és némán, veszekedés és tisztázás nélkül elindultam a hosszú asztal mellett az ajtóhoz. Az asztal mellett elhaladva ujjam hegyével megérintettem a neki vásárolt terítőt... örömére. Tehetetlenségből megfogtam ezt a sarkot, és kudarcba húztam az abroszt és mindent, ami rajta volt... Valahol a távolban poharak csörömpölését hallottam... az edények leestek és még azt is éreztem, ahogy felháborodottan néz rám. Nem néztem hátra, amikor elmentem. Hiszen nincs mögötte semmi.

"Sokan nem élnek, hanem csak élni akarnak." Most élni akarok. És élvezd az életet. Csak egy kis hópehely voltam, ami remény nélkül olvadt. Végül is nem reménykedni kell, hanem biztosnak lenni. A szerző azTatyana Hlushchenko

Ez a cikk a következő rubrikából származik: Érdekességek az újévről

Lásd még:

Következő

Olvassa el tovabba: