8 dolog, amit a férfiaknak nem szabad viselniük

Előző

férfiaknak

Matt Bomer a "White Collar" tévésorozatban - karaktere, Neil Caffrey többször is felkerült a "legstílusosabban öltözött" listára.

A férfiak szeretnek azon gondolkodni, hogy nekünk, nőknek mit kellene viselnünk és mit nem. Eközben a stílusleckék adása pusztán női kiváltság. Arra vagyunk hivatva, hogy inspiráljunk (beleértve a divatteljesítményeket is) és vezessünk (beleértve a szépség világát is). Hiszen Alain Delon nem hiába mondta egyszer: "Ha egy férfi rosszul öltözött, az a nő hibája!"

Személy szerint ezt a bölcs mondást már régen a sok szlogenem egyikévé tettem. A második mottóm egyébként a "Figyeld!". Tehát amikor romantikus kapcsolatot kezdek, azonnal elkezdem figyelemmel kísérni kedvesem stílusát: néha feltűnésmentes tanácsokat adok, néha pedig felajánlom, hogy egy meleg nyári estén sétálok a "Színes"-be, ahol - itt a szerencse! — a negyedik emeleten megjelentek a kiváló férfi pulóverek akciós áron. Még nem voltak elégedetlenek – csak azok, akik megváltoztak. A férfiak egyébként hiába gondolják, hogy az ő megjelenésük nem olyan fontos, mint a miénk. Még ha Delon vagy (fiatalkorodban), egy buta póló és a hülye cipő azonnal aszexuális furcsasággá változtat. Ha pedig úgy nézel ki, mint egy gaz, akkor a megfelelő ing és egy elegáns öltöny könnyen kijavítja a természet hibáját (itt egy szűk pénztárca és egy Aston Martin is kell majd, de valljuk be, egy inges öltönyt kevesebbel kapunk vér). Íme tehát egy lista azokról a dolgokról, amelyeket az uraknak azonnal egy takaros kupacba kell rakniuk, és ki kell venniük az életükből:

viselniük

Gabriel Macht a "Vis maior" sorozatban

  • Póló egy zenekar fényképével

Csak akkor hagyhatod a szekrényben kedvenc "Nirvana", "T-Rex" vagy Justin Bieber pólódat, ha 15 éves vagy és a trófeátSiplotól a második bejárattól cserélték egy régi gitárra. Minden más esetben a tűzbe! És hagyd, hogy Kurt szomorú szeme nézzen le rád az égő kemencéből, Justin pedig vigyorogjon a füsthálón keresztül. Ugye nem akarod egy pattanásos arcú fiatalember benyomását kelteni, aki a szüleivel él, és az estéket a Smells Like Teen Spirit átmenetben tölti? A legtöbb nő szexinek találja a hivalkodóságot (mert stabilitást ígér), ezért cserélje le a tinédzser felsőt egy klasszikus ingre. A kulcsszó a „klasszikus”.

  • Virágos ing

Igen, a nagy tekintélyű divatmárkák bemutatói nem nélkülözhetik őket. De nem fogsz vitatkozni azzal, hogy a dobogó egy dolog, és az élet más? A szexi férfi férfias férfi. És milyen bátorságra emlékeztethetnek a romantikus virágágyások? Emellett van valami megmagyarázhatatlanul régimódi a virágmintásban (főleg a kicsiben). Meglátsz egy virágos inges urat, és azonnal azt gondolod, hogy ő, ne adj isten, a divat kedvéért átalakította szeretett nagymamája régi nyári ruháját. Ne sértegesd a nagymamákat! A százszorszépeket hagyd rájuk.

John Hamm a "Mad Men" sorozatban

  • Széldzseki kabát

Táskás, cipzárral, néha kapucnival. Különösen feltűnő tok egy savas színű, vagy valamilyen energiaital logójával ellátott kabát. Azonban még egyhangúan is kevés embert díszít. Mindig vagy túl hosszú, vagy túl rövid, így úgy nézel ki, mint egy mogorva fizikustanuló, akit krumplit ásni küldtek. Teljesen, uraim! A stílusos kabátok és esőkabátok védenek az északi széltől és az esőtől sem rosszabb, ha nem jobban.

  • lovaglónadrág

Ne feledd, nem rövidnadrág – még mindig nem ment sehova, főleg ha karcsú alkat és izmos lábad van –, hanem komikusan vágott nadrágot.csizma, ami olykor furcsán "felfújt" és egy csomó érthetetlen füllel, szegecsel van felszerelve. Érdemes viselni őket, hiszen sem a vaskos testalkat, sem az izmok nem mentenek meg. Azonnal 12 éves korcsolyázóvá varázsolnak belőled, és nem számít, hogy 35 vagy akár 40 éves vagy. Ha nem szerencsés a magassággal, a babanadrág vizuálisan még alacsonyabbá tesz. Általában csak egy esetben viselje őket - amikor randevúzni megy egy zsémbes barátnőjével, aki már régóta esedékes. Mit? neked ezek nincsenek meg? Akkor annál inkább szabadulj meg a nadrágtól!

Kevin Spacey a "Kártyavár" sorozatban

  • Nagy színes tornacipő

Néha savsárga, néha narancssárga, de gyakrabban élénkkék. Igen, nagy valószínűséggel messziről felfigyelnek rád. De csak azért, hogy udvarias hangon szóljak: "Fiatalember, úgy tűnik, elfelejtette levenni a cipőjét!". Igen, egyszer interjút készítettem egy divattervezővel, aki ugyanazt a kék tornacipőt és fekete öltönyt viselt. De ő egy méter, tud. És te... Nem, nem teheted! Nevetségesen nézel ki bennük, és a nevetséges a szexi ellentéte.

  • Műanyag zacskó

Egyik barátommal közösen kitaláltunk egy speciális definíciót az „illikvid” fiatal férfiakra – „táskás fiúk”. "Nos, milyen volt a koncert? - Kiváló! - Találkoztál már valakivel? – Hát mit csinálsz, csak táskás fiúk voltak! És nem kell semmit magyarázni. Az a férfi, akinek személyes holmija van egy táskában, automatikusan kiesik a nő látóteréből. Mert csúnya és kényelmetlen. És általában nem visznek táskában semmi utazhatót – ez hülyeség. És miért kell egy ember, aki hülyeségekkel hurcolja a várost? Tudod, elegünk van a hülyeségeinkből.

Következő

Olvassa el tovabba: