Mi a teendő a szülők túlzott éberségével a gyerekekkel szemben?

Előző

Kategória: Pozitív oktatás Megjegyzések: 0

szülők

Szülői szorongás vagy beszéljünk a hyperopia-ról és annak következményeiről.

Minden anyának van egy "szorongásgombja", majdnem olyan, mint Carlson motorja. Amint ez megtörténik, (nem anya, hanem a gomb) pirosan világít, bekapcsolja a belső veszélyszirénát, és egy sürgősségi osztály sebességével az anyuka a segítségére siet. Ez normális – anyai ösztön. De gyakran ez a gomb elakad, és gyakorlatilag nem kapcsol ki, a „Sürgősségi Helyzetek Minisztériumának különítménye” mindig jelen van, és a sziréna állandó és gyászos üvöltéssé változik: „Vigyázat! Ne fuss! Ne állj! Menj innen! Gyere ide! Hadd csináljam meg magam. Edd meg! Köpd ki!". És itt a lélek- és gyermeknevelés szakértői felállítanak egy diagnózist: hyperopia. Ez a diagnózis általában az anyákat érinti. A pápák általában hidegvérűek és filozófiaibbak, bár néha a másik irányba hajlanak.

A hipertópia az egyik kedvenc vitatéma a szülők és a pszichológusok körében. Annyi mindent mondtak és írtak róla - cikkek, tudományos munkák, viták, elmélkedések -, hogy úgy tűnik, nincs miről beszélni. Egyből eszébe jut Krilov meséje: "Hányszor mondták a világnak, hogy a hízelgés aljas, káros..." stb. Csak most nem hízelgésről beszélünk, hanem túllátásról, de mégis: "nem minden a készletről szól." Igen, mindenki tudja, hogy a túl sok gyerekgondozás káros, ráadásul az egész családra nézve, mert az anya anélkül, hogy ezt észrevenné, a gyerekéért éli az életét, neki pedig megvan a sajátja, még ha ez szorosan összefügg, összefonódik is. élettel gyermek A gyerekek pedig megkockáztatják, hogy teljesen nem vonzó jellemvonásokat sajátítanak el, lustává válhatnak (miért bajlódhatnak vele, ha anya megteszi helyettem?), gyávák (anya félelme = fél a gyerektől, mert még ha anya fél, akkor is borzasztó) , a félelem is átviheti az "öröklést"), megkeseredett (ez az, ha hirtelenlesz, aki az első jelzésre nem jön segíteni, vagy ha anya hirtelen belefárad, tehetetlen (és hogyan másként, ha még soha nem szembesült a leküzdés, a döntéshozatal és a cselekvés szükségességével?). És az is előfordul, hogy a nagyobb gyerekek szégyellik ezt a túllátást, tiltakozásukat is kifejezik valamilyen módon - önmagukba húzódva vagy aktív konfliktussal. Úgy tűnik, minden világos, de ennek ellenére a téma megvitatást és elmélkedést érdemel - mert a gyakorlatban nem minden olyan gördülékeny, mint a tudományos értekezésekben. Próbáljuk meg a másik oldalról szemlélni a problémát.

A hyperopia nem hiába jelenik meg. Ez lehet az anyai félelem külső megnyilvánulása – valós vagy képzelt. Ez pedig a megtestesült perfekcionizmus – az a vágy, hogy mindenben tökéletes anyának legyünk, mindent helyesen és pontosan csináljunk. És mi kell a tökéletes eredményhez? Így van, csinálj mindent magad. És néha előfordul, hogy alábecsülik a gyereket: "még kicsi" vagy "olyan ügyetlen (lassú, zavarodott)." Ha magadba nézel, és megpróbálod megérteni, mi az oka a szülő túlzott szorongásának, sokkal könnyebb lesz a probléma megoldása. De ez még nem minden.

Minden kérdés határokon belül van. Hol ér véget a gyermekről szükséges és természetes gondoskodás, a normális szülői felelősség és hol kezdődik a hipergondozás? A többi gyerekkel való összehasonlítás itt hiábavaló. Mi a teendő, ha a gyermek egészségi állapota vagy egyéb jellemzői vagy körülményei miatt különleges gondozásra szorul? És az élethelyzetek teljesen mások, és az idő gyorsan változik: ami jó volt tíz évvel ezelőtt, az ma már teljesen elfogadhatatlan. De van élettapasztalat is - ez az, aki mindenféle "zászlót" és "riasztógombot" helyez el az életünkben!

Egy valós, személyes példa: „Távolsági buszon utazom. Egy anya ül a közelben 3 éves kislányával. A lánya sütit eszik, hiányzikegy darab a földön, bemászik a szék alá, felveszi és a szájába teszi. Ugyanakkor az anya teljesen normálisnak érzi magát, és úgy tűnik, nem vesz észre semmit. Tehát mi ez - a norma változata vagy az anya hanyagsága? Elárulok egy titkot, ez egy igazi sokk számomra, mert úgy nőttem fel, hogy mindent szappannal és forrásban lévő vízzel lemostam, és ez a lehetőség ismerős és természetes számomra. Miért történt ez? Egyáltalán nem azért, mert anyám olyan szuper takarító - nem volt mindig így, hanem mert nem veszített egy kicsit belőlem, amikor 8 hónapos koromban ételmérgezést kaptam egy tejkonyhán - erős a tapasztalat, egy életen át fog tartani. És erre az esetre nem emlékszem, éppen ezért, miután magam is anya lettem, kicsit nyugodtabb vagyok a sterilitást illetően, ugyanakkor kitörölhetetlen az a szokás, hogy minél alaposabban mossunk kezet, gyümölcsöt, zöldséget. Így múlik el a család tapasztalata, amely minden következő generációban változik."

És ismét végtelen kérdés, amire nem lehet egyértelműen válaszolni: normális-e, ha egy gyereket egyedül hagyunk az udvaron? Ha normális, akkor hány éves kortól? Gyerekként szinte pelenkából sétáltunk az udvarokon, és általában függetlenebbek voltunk, mint a gyerekeink. A kisvárosokban hallottak mániákusokról, gyereklopásokról, de nem találkoztak vele, ráadásul a kerület összes huligánját név szerint ismerik, így az udvarok megtelnek gyerekhangokkal, az ablakokból azonban ilyen nincs. mint a múltban: „Fény! Menj haza”, mert szinte minden gyereknek van mobiltelefonja. A megavárosokban azonban bűncselekményekkel találkoztak, mert a szülők nélkül sétáló gyerek szinte lehetetlen ritkaság.

A hyperopia egyetlen definíciója létezik és nem is lehet, ezért nincs egyetlen recept ennek a diagnózisnak a "kezelésére". De ennek ellenére a probléma továbbra is fennáll, és a gyermekről való túlzott törődéssel megfosztjuk őt a velünk, szülőkkel való valódi kapcsolatától, pórázra cserélve - a félelem "rövid pórázával". Megfosztjuk a gyermeket a vele való kommunikációtólbennszülött: hol hallhatja a gyerek önmaga hangját, Természet, józan ész - ki van közelebb - amikor csak a szülői szorongás hangja hallatszik. Gyermekeink számára pedig nem támpont és támasz leszünk, ahogy az a szülőkhöz illik, hanem oszlop, amelyre egy rövid kötél van rögzítve. Fordított folyamat megy végbe: a kötéssel megszakítjuk a kapcsolatot, a törődéssel elveszítjük a szeretetet és a bizalmat.

Ez nagyon fontos: bizalom. Webkamera a sasok fészkében. Három fióka van a fészekben, nem napok, hanem órák alatt nőnek fel, figyelésük lenyűgöző tevékenység. A szülők pedig egyszerűen a bölcsesség és a lelki béke mércéi – pánik és szorongás nélkül gyengéden, óvatosan és méltósággal nevelik gyermekeiket. Mi, emberek aggódunk a csecsemőkért: egyedül maradnak a fészekben - leesnek, mert nőnek a madárfiókák, úgy csapkod a szárnyával, mint a legidősebb, rossz idő - nem áznak meg, nem megfázni. A szülősasok pedig még csak egy szemet sem pislognak, nyugodtak és fenségesek. Csak irigyelni lehet. De mi nem vagyunk madarak, nekik megvan a saját világuk, ahol talán a legfontosabb tulajdonság a túlélés és a fizikailag erősebb másoknál. És mégis, a mi céljaink különböznek az övéktől. Például ki tudnak lökni a fészekből egy gyenge, életképtelen csecsemőt, és nem szegik meg az univerzum törvényeit, de mi nem tehetjük, és ez így van. És ez az oka annak, hogy igazán tanulhatsz tőlük – a bizalom tudományát, esetükben mindenekelőtt a természetbe.

Vagyis a törődés és annak túlzottsága közötti határ valahol minden emberben megvan, és bármennyire is próbálkozol, mégsem leszel képes tárgyilagos lenni. De van egy kulcsfogalom, ami sokat segíthet a szülő mindennapi munkájában: a bizalom. Ezt kell minden órában fejlődni és tanulni tőle. Bízzon mindenben és minden értelemben – a gyermekében, az életében, önmagában, az intuíciójában, a természetben, a helyzetben. Állandóan azt kérdezem magamtól: TÉNYLEG miért csinálom ezt? Kinek – a gyereknek vagy magának? És őszinténVálaszolj erre a kérdésre. És valahol a bizalom légkörében ott van az a harmónia, amely nem engedi átlépni a határt és elakadni az anya "riasztó gombját" SOS pozícióban. Szerző: Julia Bilka

Következő

Olvassa el tovabba: