Egy rossz modorú gyereknek semmi dolga

Előző

Kategória: Pozitív oktatás Megjegyzések: 0

dolga

Mondd ki a barátod...

- Anya! Ez az én barátom! - és mindkét kamasz lány belép a szobába. Annyira különböznek egymástól, hogy elképzelni is nehéz, mi hozhatná össze őket. Na, üdv, ismerjük meg egymást! Kedvesek és barátságosak leszünk. És lelkileg köszönjük gyermekünknek – miközben mi, szülők abban a megtiszteltetésben részesülünk, hogy bemutatkozhatunk a barátainak. Gyengéd korban minden egyszerűbb volt - az anyák általában barátkoznak, és a gyerekeknek nincs különösebb választásuk, de emiatt nem aggódnak. Néha az emberek barátok a családdal - ez egy csodálatos barátság, gyakran "átadható", és a fiatalabb generációban nagyon erősnek és hűségesnek bizonyul, évekig, ha nem egy életen át. De előbb-utóbb a gyereknek mégis van barátja "kívülről". És ez az oldal nem mindig kedves nekünk, szülőknek. Szép idegenünk tehát visszataszító első benyomást keltett - gőgös értékelő pillantást, a felnőttség és az eredetiség igényével, de ízlés és mérték nélkül, a tisztesség határainak hiányát, a már-már durva megjegyzésekben és értékelésekben kifejeződő "színletet", gyermeki közvetlenségnek álcázott háziasszonyi pozíció önbizalma, holott státuszukat tekintve vendégek, ilyen modern pántestvériség egy ismeretlen felnőttel és büszke kommunikáció egy vele egyidős lánnyal. Általánosságban elmondható, hogy barátunk nem jól képzett, és úgy tűnik, hogy a családja teljesen más értékeket képvisel. Mit tegyünk, anya?

Nagyon szeretnék egy nem pedagógiai pofont (bár szóbelit) adni a lendületes fiatal köcsögnek, kirúgni a házból, és megtiltani édes, tiszta, naiv lányomnak, hogy barátkozzon vele... hol találom tisztességesebb szó? De találkozunk gyermekünk tekintetével, és rájövünk, hogy ebben a pillanatban nem hagyhatjuk cserben gyermekünket. Természetesen ésszerűtlen így cselekedni.Csak a helyzet váratlanul ért, kár a lányomért és a házamért, meg akarom őket védeni, kár, hogy nem találtam azonnal a megfelelő kifejezéseket és szavakat, vagy fordítva - irritáció, mint egy túlforralt vízforraló, gyakorlatilag letépi a "fedelet" és kiömlik, elmosva a barátságosságot és a kedvességet, innen az érzelmeket. Ezért ki-be lélegezve gondolatban tízig számolunk, és tűzifa törése nélkül próbáljuk kitalálni a helyzetet.

És mégis, mit találtak egymásra? Miért kerültek közel egymáshoz az ilyen eltérő lányok? Mi bennük a kozos? Végül is, ahogy szokták mondani: "mondd meg, ki a barátod, és én megmondom, ki vagy", mint aki vonzza a hasonlókat és így tovább. Valóban, ha felnőttekről beszélünk, akkor ennek az elméletnek megvan a helye, bár ez nem mindig igaz - néha meglehetősen ellentétes emberek vonzzák egymást, kiegészítik egymást. De még mindig kell lennie néhány érintkezési pontnak! De a gyerekekben máshogy alakul ki az együttérzés, és a maguk módján értik a barátságot. Előfordul, hogy a gyermek szenved és fájdalmat érez az ilyen barátságtól, de ennek ellenére képtelen feladni - a barátság ténye nagyon értékes ebben a korban. A gyerekeket rendkívül idegesíti ez a kérdés, de ez nem akadályozza meg őket abban, hogy naponta legalább 100-szor megváltoztassák a véleményüket ("barátok vagyok/nem barátok"), vagy abban, hogy minden új ismerőst a barátjuknak hívjanak, miután meghívást kaptak a "Másával" barátoknak lenni!". Számunkra pedig úgy tűnik, hogy a gyerekekkel minden spontán és múlékony, ezért néha készek vagyunk félresöpörni a gyerekek problémáit ezen a területen. A gyerekekkel minden őszinte és őszinte, csak a változások sokkal gyorsabban mennek végbe. Megtiltani a barátságot? Nem, te nem tudod. Elengedni őket maguktól, rábólintani a gyermek ma divatos függetlenségére, és a belé vetett bizalmat a be nem avatkozás politikájával helyettesíteni – azt mondják, maguktól rájönnek, hogy ez a barátja és az ő dolga – rossz. Csak külső szemlélőnek és „túlélőnek” lehet maradni.ha a gyereknek elég erős belső magja van, akkor oldalról tud nézni önmagát és barátját, és semmilyen körülmények között nem veszíti el magát. Ez pedig – valljuk be – nem túl gyakori jelenség az iskolások és a tinédzserek körében.

Jól Egy ilyen barát "másik életből" kiváló lecke a saját és mások viselkedésének kívülről való szemlélésére. Meglátni, mi az őszinte, őszinte, "szép", tisztességes, megengedhető, és mi nem. Ez alkalom arra, hogy beszélgessünk a gyerekkel arról, hogy "mi a jó és mi a rossz" - örök téma, de kényes, mert nem tűri az előre felakasztott címkéket. Az a képesség, hogy bevonjuk a gyermeket az elemzésbe, és segítsük a következtetések megfogalmazását, nem ítélkezve, hanem reflektálva. A legfontosabb pedig az, hogy észrevétlenül, tégláról téglára ugyanazt a belső magot alakítsuk ki, amelyet gyermekünkben kezdetben az önértékelés érzésének, a többiek pedig egy kicsit később személyiségnek nevezünk.

De ez, ahogy mondani szokták, „kikérdezés” – vendégek fogadása vagy látogatása után, miután elmeséltünk néhány eseményt, helyzetet valakivel az iskolában vagy az utcán. És most mit kezdjünk azzal a pimasz vendéggel, aki undorodva forgatja csodálatos orrát a tortán és a salátán, és már sikerült tájékoztatnia a házában lévő csúcstechnológiás újdonságokról, és összehasonlítani őket a számítógépünkkel (találd ki, kinek a haszna az összehasonlítás ), és minden esetre előre bejelentette, hogy minden születésnapi ajándékra pénzt ad? Mit kell tennem? Emlékezni, hogy ő kicsi, én meg nagy, hogy ő vendég, én pedig a háziasszony. És higgadtan, könnyedén, jóindulattal, humorral, szívesen és vendégszeretően tette a helyére a gyereket. Remek kifejezések segítségül: "nem fogadjuk el", "a mi házunkban...", "van a családunkban..." és így tovább. A lényeg nem csak az, hogy tájékoztassuk a vendéglányt a területünkön érvényes játékszabályokról, hanem az is, hogy a másik lány - a saját lánya - ebben a pillanatban ne szégyellje magát,kényelmetlenség, de büszkeség a házra és a családra. Megtanítani mindkettőjüknek a leckét, és egyúttal képezni magamat, hogy ne provokációra lépjenek fel, hanem hogy tiszteletet keltsenek az alapok iránt, még ha azok eltérnek is a lányoknál megszokottól, hogy "tartsam a hátat" az önbecsülés érzése, és hogy ne árulja el sem magát, sem otthonát. Magának a lánynak is nehéz lehet, ezért segítő kezet és támogatást kell nyújtania neki.

Igaz, ehhez a háznak egy kedves, szeretetteljes és vendégszerető erődnek kell lennie (furcsa szóösszetétel, de pontos), és ugyanazoknak az alapoknak kell lenniük, és bennük a hitnek is... És itt ismét visszatérünk a eredete... Szerző: Julia Bilka

Következő

Olvassa el tovabba: